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父母是怎样,跟孩子把天聊死的?

发布时间:16/02/2017 00:00:00

文章来源:微信公众号“成长树”


“和孩子聊天”的图片搜索结果

朋友想重新装修一下儿童房,正好我也有装修的打算,就陪她和孩子一起去选一下装修方案。


在选方案的过程中,朋友总是会问孩子:“这个颜色你喜欢吗?”,“你觉得柜子做成这样怎么样?”


而上4年级的孩子回答一直是“还行”,“随便”,“你决定吧”。


在外人看来,这是一个尊重孩子意见的母亲和一个性格内向、不善言辞的孩子的对话。


不过当孩子指着一个展示柜说觉得样式很好的时候,朋友马上会说:“这个跟房间颜色不搭配,而且实用性也不强。”


当孩子表示想要上下铺的床的时候,朋友又说:“咱家就你一个孩子,要上下铺干嘛,爬上爬下多麻烦,多危险啊。别光想着玩。”


其实朋友说的话,站在一个妈妈的立场上看都有道理。


但这样的聊天方式,最容易让孩子感到自己的意见是不被重视的,导致孩子用“随便”“还行”这样的话来掩盖自己内心的真实想法。


跟孩子聊天,重要的是心灵与心灵的沟通,而不是一个富有权威和经验的成年人,对一个涉世未深,想法单纯孩子的否定和批判,我们完全可以试着用更柔软的方式,跟孩子聊天。


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不想让孩子在孤独中长大

请做一个会聊天的父母


由于工作的原因,让我有机会接触到很多妈妈,我曾见过一位妈妈叫桃子,她说她就感觉聊天是一件特别累特别艰难的事情。


她不太敢跟老公聊天,因为老公学历比较高,总是说她的话是错的。


她也不太敢跟孩子聊天,因为孩子有时候会不听她的话,而她却一点办法也没有。有时候老公听见了,还会直接指责她不该这样教育孩子。


桃子还提到,和老公都加了孩子班级的群,但是她也只看别人聊天从不发言,因为她担心自己说完话会冷场,更担心自己会说错话,怕老师和其他家长不高兴,或笑话她。


桃子的父亲是退伍军人,主要时间是在外面工作,有假期就去和战友聚会之类的。在她儿时对她管理很严格,基本三句话不离学习。


父亲跟她聊的最多的就是问学习成绩怎么样,问作业有没有做完。


如果她说成绩好,作业做完了,父亲会说,“那别骄傲,继续看书”;如果她成绩不好,作业没做完,父亲会说:“那还呆着干嘛,还不快去学习。”


父女之间,鲜少有亲密的对话。


而桃子的母亲脾气也比较暴躁,跟桃子的对话基本都用家长的权威压制。


比如她问:“妈妈,能不能给我点钱”,妈妈就会一脸嫌弃“天天就知道要钱,又要钱干什么”“买水彩笔”“不是买过了吗?用旧的就行了”


她问:“妈妈,你看到我那件红色的衣服了吗?”妈妈看都不看她,就会说“没看见”“可是我记得我就是放在这个桌子上了呀”“那你就找那个桌子要。”


所以渐渐的,桃子也就减少了跟爸爸妈妈说话的次数,会把话都憋在肚子里。所以长大后有嫁人的机会,就赶紧离开家嫁人了。


只是她也没想到,在自己新的家庭,还是一样难以愉快的聊天。


桃子的遭遇在情理之中。一个没有在跟父母的聊天中感受到爱和温情的孩子,最常见的表现无非是两种:


一种是凡事喜欢咄咄逼人,通过与他人的疏离和对他人的拒绝来实现自我保护。另一种就是向桃子这样,害怕聊天,害怕说错话,总是希望能通过聊天得到认同,讨好他人。


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跟孩子聊天,

你需要掌握这些说话术


其实跟孩子聊天,并不是件很难的事情。想让孩子听从自己的建议,也不一定非要爆发一场争吵。不想把天聊死,方法还是很多的。


☞跟孩子聊天

请准备好接纳孩子的感觉


之前网上有位妈妈带着6岁的女儿去做户外拓展训练,训练是在大树之间绑上各种绳索、软梯和木桩,让孩子们在几棵树之间穿行。


因为高度和平衡性的缘故,很多第一次玩的小朋友都会卡在某一个地方不敢动。


很多爸爸妈妈在孩子不敢动的时候,都是在树下跟孩子说“宝贝加油”,“别怕,没什么好怕的”之类的话。


但是这位妈妈就跟孩子说:“妈妈知道了你有些害怕。你试试,带着你的害怕继续往前走走。妈妈一直在这呢。”


真想给这位妈妈鼓掌,因为她接纳了孩子全部的感觉,而不是认为孩子还小,就把自己的想法强加给孩子。


现在有越来越多的爸爸妈妈都已经意识到,陪孩子聊天应该放下手机和正在忙活的家务,看着孩子的眼睛跟孩子说话。但是往往容易在聊天过程中,先入为主。


当孩子觉得无聊,我们会说这里多好玩啊;当孩子因为些什么事情哭了,我们会告诉他不至于这么难过的,当孩子觉得怕,我们会先说这有什么可怕的;


可是当孩子的感觉不断被否定的时候,他们就会感到困惑和愤怒。当我们不断的暗示孩子不要相信自己感受的时候,聊天就无法顺利的进行下去了。


正确的方法应该是观察孩子的神态和情绪,给予孩子高度的信任和理解,让孩子感觉到,跟父母聊天其实是很安全的。这样,他才可以放心的把他心里的话讲给你听。


☞跟孩子聊天

别带太多的目的性


演员陈道明曾经讲过自己跟女儿之间的一件小事儿。


他平时工作很忙,不能时常陪在女儿身边。他自己也觉得有点亏欠女儿的。女儿十岁那年的春节,他和爱人约了一些朋友出去吃饭,也想带上女儿一起。


临出门前,他想跟女儿聊会天,就拿起一本书,问女儿:“这个字怎么念?”


女儿玩得正高兴,调皮地躲开了,不回答爸爸的提问。


“格格,过来!”陈道明说。


“就不。”格格笑嘻嘻地回答。


“靠墙站着去。”


陈道明不知为什么,突然火了起来。见爸爸火了,格格不敢再调皮了,乖乖地靠墙而立,眼里已经是泪汪汪的了。


陈道明说当时的想法就是:“我说话,她不听,这不能迁就。”


其实这个事件里面,孩子的顽皮是可以理解的。她不配合爸爸,绝对不是品质问题,只是玩得开心,不想被打断,不想面对突如其来的考试而已。


不是所有的聊天都需要告诉孩子什么大道理,也不是日常生活中每一件小事,都能上纲上线的影响孩子的品行。


很多父母都喜欢把孩子说的所有的话都拐到学习方面,无时无刻都希望通过聊天能提高孩子的思想水平和学习热情,然而这样最容易把天聊死。


聊天的目的不是教说话教识字教做人,而是为了把父母的爱传递给孩子,为了更多更好的了解孩子,为了能够跟孩子走得更近,让孩子通过跟父母的沟通,加深对父母的信赖。


☞跟孩子聊天

多共情,少否定


否定是最常见的聊天杀手。


我有一个朋友,她上学的时候喜欢听歌,不是狂热粉丝,简单的喜欢而已。


她妈妈每次都很鄙视她,“天天听周什么伦,王什么宏,孙什么姿,张什么哲,有什么用?你要去当歌星吗?”


其实她妈妈是知道这些歌手的名字的,只是为了表示嫌弃才故意这样说。


而她爸爸则包容很多,会走过来问她在听谁的歌,问她为什么喜欢这个歌手,还会跟她一起分析哪句歌词写得好,赞扬她有眼光。


甚至还会告诉她只要成绩进步,爸爸想办法帮你买他们的新专辑和海报。


朋友说,那时候明明是妈妈为家里为她付出得更多一些,但是她就是更喜欢爸爸,因为跟爸爸聊天有被尊重的感觉,一点都不累。


她爸爸就属于共情能力比较好的一部分父母之一。


跟孩子说话,说话时候的态度其实跟话的内容是同等重要,甚至更重要的。


有共情能力的父母,会站在孩子的角度看问题,尽量理解孩子的感受,用孩子能理解的方式去引导孩子。即使否定孩子,也会带着“你是一个可爱的孩子,你只是有一点需要调整的问题”这样的态度来跟孩子沟通。


而喜欢否定孩子的父母,更多的是一种负面的思维习惯。不信任孩子能做对和做好,总是担心孩子会出现各种不可控制的问题。如果孩子闯祸,甚至会带着诋毁孩子的态度,类似于:“你看你多讨厌”“早就跟你说过……现在证明你又错了吧”。


所以喜欢否定孩子的父母,一定会跟孩子把天聊死。


☞跟孩子聊天

适当做话题引导员


跟孩子聊天和商业谈判以及跟成年人聊天不同,孩子还处在成长阶段,他的人生观世界观价值观都在形成的过程中,对语言的组织能力也相对比成年人逊色不少,除了不能着急和不能急着否定之外,还需要父母进行一些适当的引导。


比如说,问自己的爱人一天过得怎么样,爱人可能会从今天领导说我们这季度做得不错说到晚上回来堵车堵得特别厉害。但是问一个刚放学的孩子一天过得怎么样,孩子可能就会回答:“挺好的。”


因为他暂时还没有把笼统的问题进行细化的能力。一些大范围的问题,他是不知道怎么样进行语言组织的。而且对他来说,这也是件麻烦事儿。


父母不如直接问一些简单的细节,比如中午在学校吃的什么呀?好不好吃?今天上了哪些课呀?有没有同学被批评?


当然,如果想让聊天继续下去,还是跟上面的技巧有联系。


比如孩子说中午吃的菜里有胡萝卜,不好吃。有父母可能就会教育孩子,胡萝卜多有营养。孩子说不喜欢某个老师,父母会教育孩子怎么可以不喜欢老师,某某老师多好多好……最终,把聊天推向终结。


其实如果父母想更多的了解孩子,就一定要忍耐住想批评的冲动。倾听孩子的理由,引导孩子把话说完。


可以问孩子不喜欢胡萝卜的味道还是做法?问孩子为什么不喜欢这个老师,你觉得这个老师有哪些优点之类的。


我们常说,有些人会聊天,有些人不会聊天。我们也常常会远离一些不会聊天,让人不快的人。但是父母是没有办法辞职的“职业”,孩子在未成年阶段,也没有办法远离自己的父母。



聊天,是保证一个家庭相互尊重相互关爱的必不可少的一项技能。


父母越爱孩子,就越需要通过聊天,让爱自然的流淌进孩子的心里;父母越想了解孩子,就越需要倾听孩子内心的声音,去帮助孩子成长;父母越希望孩子健康自信,就越需要在日常的聊天中,经常给孩子积极的鼓励,用乐观的态度为孩子加油打气。


请相信,孩子的感受和他们的行为有直接的联系。孩子有好的感受,就会有好的行为。而让孩子感受好,最简单的方式就是从跟孩子好好聊天开始。

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